os argonautas

2006-07-19T11:29:00.000-07:00

JÁ SEI

Já completei a idade de Cristo; já caí de balão na Capadocia; já mergulhei com tubarão em Noronha; já assisti o sol se pôr em Santorini; já vi Zico no Maraca; já apareci no Jornal Nacional; já comi galeto no Braseiro; já fiquei bêbado em Paris; já pedalei em Amsterdam; já joguei sinuca em Nova York; já gritei é campeão em duas Copas; já surfei em Floripa; já pulei carnaval de rua em Santa Teresa; já tomei café da manhã na padaria.

Já pedi carona em Moscou; já escapei de ficar perneta na infância; já andei de gôndola em Veneza; já vi Maradona no Maraca; já me arrebentei de bicicleta; já aplaudi o pôr do sol no posto nove; já recebi homenagens que não merecia; já esquiei no Wisconsin; já deixei o cabelo crescer; já pulei carnaval em Salvador; já me apaixonei pela mulher errada; já me apaixonei pela mulher certa; já fui e não fui correspondido.

Já soltei pipa em Ouro Fino; já dormi na casa que meu pai nasceu; já remei no mar de Paraty; já comi ostra na Califórnia; já desfilei na Mangueira; já caminhei pela trilha do ouro; já vendi cerveja em Friburgo; já passei em concurso público; já processei políticos corruptos; já mergulhei na caverna encantada; já estive no museu Van Gogh; já vi Romário no Maraca; já cantei com Jack Johnson na Apoteose; já ganhei prêmio literário; já dancei tango em Buenos Aires; já dancei forró em Jeri.

Já vi o teto da Capela Sistina; já ouvi meu pai discursar; já declamei poesia pra minha mãe; já pulei carnaval jamaicano em Londres; já pedalei até a casa do Monet; já mandei gente pra cadeia; já tirei gente de lá; já pesquei no lago com meu irmão; já aprendi a dirigir num fusca; já fiz gol contra o Flamengo; já fundei movimento político; já comi pastel da Lídia; já disse o que penso no jornal; já fiquei amigo do meu mestre; já toquei Led Zepellin no teatro; já mandei piada pro Jô; já bebi capirinha com Teresa Cristina.

Já joguei bola na praia; já plantei milhares de árvores; já fiz o gol do fantástico; já fiz sexo selvagem; já fiz amor de verdade. Já fiz tantas outras coisas, que poderia escrever pelo resto da vida. Mas não vou fazer isso, porque já sei que o melhor ainda está por vir.

Aproveite o caminho.

2006-06-08T08:05:00.000-07:00

CANAL SEIS - A COPA QUE NÃO PASSA NA TV

Prezados amigos,

nos próximos trinta dias, Os Argonautas estarão em companhia de muitos amigos, no Canal Seis. Quando puder, visite o Canal Seis no site www.canalseis.myblog.com.br

O Canal Seis entrou no ar às 6:06, do dia 6/6/6. Apesar do número da besta, não se trata de uma homenagem ao narrador da nossa concorrente. Seis é o número de letras do meu nome de batismo, a soma dos algarismos da minha idade e também é nove ao contrário. Seis é cabra na cabeça. Porque o brasileiro é um povo cabra macho, que será seis vezes campeão dessa quermesse chamada Copa do Mundo.

Seis é o número mágico dos nossos sonhos, nossas preces, nossa gente. E o Canal Seis é que nem a gente: misto de maracatu, com samba de preto velho, na Guarda do Embaú.

Teremos várias atualizações diárias, cheias de fotos e convidados muito especiais. Vamos juntos até o dia do hexa e contamos com você para aproveitar o caminho.

Ah, já ia esquecendo: Zagalo tem seis letras !

Aproveite a Copa!

2006-05-23T14:01:00.000-07:00

RIO GENTIL

É tudo verdade.

Maria de Lourdes, ascensorista do edifício garagem, deseja bom dia 1250 vezes por manhã. O hábito se disseminou e muita gente costuma desejar bom dia nos elevadores do edifício garagem.

Na rampa de entrada do estacionamento, a recepcionista Solange repete pelo menos 820 vezes a reverência que convida os motoristas a parar na área VIP. O mis-en-scene sensual, que lembra vagamente uma dança egípcia, quase dobrou o número de motoristas que utilizam o estacionamento VIP. Um deles se apaixonou por Solange e em breve pretendem se casar.

Na rua de pedestres quase em frente, outro ritual. O vendedor de livros Jailton caminha abaixo das 622 janelas de escritórios do Edifício Sul Americano, quando um grito o faz parar: Camarão! E logo dezenas de pessoas se aglomeram nas janelas: Eiiii Camarão!!! Aêêê Camarão!!!! A gritaria dura alguns segundos e depois o vendedor segue seu caminho.

Na última eleição, Jailton se candidatou a vereador. O tempo na TV era curto, então ele resumia sua plataforma política em uma frase, vermelho até as orelhas: Camarão é a mãe!!! Recebeu 637 votos.

Na hora do almoço, Jailton, Solange e populares em geral se aglomeram para assistir um show de ilusionismo na calçada. Davi Coperfil, mágico e camelô, ensina o truque para quem comprar uma de suas mágicas. A mais barata custa cinco reais e faz moedas sumirem dentro de um copo com água. Entre seus clientes há crianças, aposentados, engravatados e até um Promotor.

José Datrino, bem sucedido empresário de transportes, não tinha tempo para números de mágica nem conhecia o Gran Circus Norte-Americano, onde os leões desnutridos comiam os gatos de rua que a molecada trocava por ingressos. Mas quando a lona se incendiou e centenas de pessoas morreram, José Datrino sentiu uma compulsão irresistível de ajudar as vítimas da tragédia.

Datrino encheu seus caminhões com mantimentos e foi ao local oferecer conforto às famílias, que ele não conhecia. Desde então, José Datrino ficou conhecido como José Agradecido e se tornou um pregador das ruas.

Ele ensinava que em lugar de ''muito obrigado'', devemos dizer ''agradecido'', e ao invés de ''por favor'', devemos usar ''por gentileza'', porque ninguém é obrigado a nada e devemos ser gentis uns com os outros por amor, não por favor.

José Agradecido deixou sua obra no livro de concreto urbano, pintado nas 55 pilastras do viaduto do Caju, com a mensagem em verde e amarelo. Gentileza gera gentileza. Agradecido, profeta.

Aproveite o caminho.

2006-05-18T19:41:00.000-07:00

A CAPIVARA ESTÁ RESFRIADA

Isso acaba com seu humor. Ela fica imprevisível. Marley, o labrador dourado, sabe que não é hora para socializar. Ela se abriga nos arbustos da Fonte da Saudade, onde o mangue é mais alto e a ciclovia mais estreita. Ainda bem que os biguás não pedem autógrafos. A Capivara da Lagoa odeia ser uma celebridade quando está resfriada.

Depois do resgate na praia da Barra, outra capivara posa para fotografias. Os jornalistas a chamam de Capivara Emergente. Ela se distrai com a agitação dos fotógrafos e quase não vê o jacaré emergindo do Canal das Tachas.

Dois mil jacarés de papo amarelo vivem no esgoto de Jacarepaguá sonhando com uma vida melhor, mas nenhum deles conseguiu progredir tanto quanto a Capivara da Lagoa. Sua origem é misteriosa. Três versões circulam no Baixo, onde a chamam de Capivodka:

Há quem diga que a Capivara subiu o Alto da Boa Vista, passou pela Vista Chinesa e desceu o

Rio dos Macacos em direção à Lagoa. Outros contam que ela foi vista na praia da Barra, de onde nadou até a Lagoa pelo canal do Leblon. Circula também o boato que a Capivara foi criada como se fosse um labrador, por uma senhora idosa, moradora de Copacabana, e acabou despejada quando começou a se parecer com um São Bernardo. O certo é que ela está resfriada e Marley mantém distância.

Quando cai a noite no centro velho, um predador espreita as sombras do Campo de Santana. Ele não está interessado em capivaras. A fera esfomeada veio caçar uma espécie rara. Mais do que depressa, salta sobre o pavão albino ameaçado de extinção. Os marrecos disparam o alarme tarde demais.

Travestis indignados fazem justiça. J.S., vulgo Galeto, é conduzido para a Delegacia de Meio Ambiente, preso com escoriações generalizadas.

No dia seguinte, a Capivara ainda está resfriada. Isso a deixa estranha e imprevisível. Então, sem aviso, ela começa a nadar. Atravessa o Jardim de Alah rumo ao oceano. Quando cruza o Forte de Copacabana, o salva-mar já está no local, as tevês transmitem ao vivo e o sol desce no Dois Irmãos. A Capivara queria ir para a África. Foi o que deu no Boston Globe.

Aproveite o caminho.

2005-12-26T17:09:00.000-08:00

O CAMINHO DO VENTO

"Da vida se leva o que nela se vive. Não esqueça de aproveitar o caminho." Foi o que me disse o velho Chuck Yeager, no dia em que nosso balão despencou do céu da Capadócia.

Desde o dia em que Os Argonautas decolaram, foram treze viagens cheias de fotos e bobagens sobre como aproveitar o caminho. As bobagens variaram de Balões na Capadócia à Mulher Perfeita, passando por surf, alienígenas, mergulho, orangotangos, monges alpinistas, meio ambiente e, em momentos de desespero, até de futebol se falou. Houve suspense, lágrimas, risos e, porque não dizer, houve romance.

Para Os Argonautas, claro, foi um grande barato. Não é difícil escrever neste balão. Tem um truque que ajuda: vc imagina que alguém especial vai curtir, e aí, o resto é moleza. Não se ganha um centavo, mas treina-se a lábia e a imaginação, o que sempre é útil. Além disso, escritores não escrevem por dinheiro. Isso seria uma coisa menor. Escrevemos pela fortuna, pela imortalidade e pelo amor das nossas musas...

Agradecemos a quem teve paciência de ler, indicou para os amigos e colaborou com idéias, textos, fotos, críticas, incentivos e inspiração. Na verdade, agradeceríamos pessoalmente a cada um dos treze leitores, mas quase caímos pra trás quando descobrimos que Os Argonautas receberam mais de MIL acessos registrados nos últimos meses ?!?!

E no futuro? O que vai rolar? Talvez o caminho seja baixar as portas e fechar esse boteco, enquanto a cerveja tá gelada... pra abrir outro em Santa Teresa, onde o batuque vai até de manhã...

Ou talvez o caminho seja para o alto e avante, sem destino como o balão. E de repente algum vento louco transformará Os Argonautas num livro de verdade. De papel e celulose! Que se chamará “Aproveite o Caminho!” e logo será um best seller da auto-ajuda-esotérica, apesar de não ser nada disso...

Paulo Coelho, Harry Potter, Coelhinho Peludo: vão se ferrar! Vamos chutar o traseiro místico de vcs! Vamos fazer o Caminho de Santiago pelo alto, num balão azul doidão... Mas pra que esquentar a caixola, quando a tabuleta aí de cima diz que não interessa o destino...

Se há algo certo nessa vida, é que já temos encontro marcado: no Caminho. Quando nos encontrarmos, alguns já terão dúzias de filhos e nossas musas não serão mais musas. Serão esposas. E lembraremos do ano que se acabou, com saudades dos nossos cabelos e do velho caminho, que parecia incerto como um balão ao vento.

Qual é o caminho? Caminhantes, não há caminho. Faz-se o caminho ao caminhar!

Plunct Plact Zumm... pode partir sem problema algum. Boa Viagem!

Aproveite o ano.

2005-12-22T18:12:00.000-08:00

A ÚLTIMA ÁRVORE

Os primitivos habitantes da Ilha de Páscoa, viveram 700 anos completamente isolados em um pedaço de terra de 14 quilômetros, no meio do nada. Por isso, eles acreditavam que o mundo inteiro se resumia à ilha e ao mar sem fim. Chefe Miac também acreditava nisso.

Seu irmão Leba, líder da outra metade da ilha, achava que devia haver algo além do oceano, mas sabia que seu povo estava tão isolado quanto se pode estar no universo. Por isso, Leba pregava que não existia um eu individual. A vida seria mais fácil se cada indivíduo fosse como uma ilha aberta, um abrigo no qual a tribo inteira vive, a floresta cresce e o mar sustenta. Leba temia que os humanos se tornassem perigosamente selvagens e individualistas na Ilha de Páscoa.

Na metade da ilha liderada por Leba, existia uma grande floresta, de onde se extraía a madeira para a construção de canoas, cordas e instrumentos de pesca. Leba cuidava para que cada árvore só fosse derrubada depois que duas outras germinassem.

O território governado pelo chefe Miac não tinha árvores, mas lá ficava o único reservatório de água doce da ilha: um lago pantanoso na cratera do extinto vulcão de Páscoa. Além disso, o vulcão era uma ótima pedreira, onde artistas esculpiam imensas estátuas moais, usadas no culto aos Deuses Argonautas.

O comércio entre as tribos pascoenses era essencial para a sobrevivência de todos. Madeira por água e rochas. Nunca a globalização foi tão simples e perfeita. Então, começou a grande seca e o nível do lago desceu como nunca antes.

Durante os anos de estiagem, chefe Miac passou a exigir cada vez mais madeira em troca da água que fornecia ao clã do irmão. Sem alternativa, Leba cedeu à chantagem e logo sua grande floresta se transformou em um pequeno bosque.

O desequilíbrio no comércio tornou a tribo de Miac muito mais rica e afortunada do que o clã vizinho. Os escultores de Miac passaram a construir estátuas moais colossais de vinte, até trinta metros de altura. As esculturas de rocha maciça eram transportadas para perto do mar em imensas plataformas de madeira, puxadas por grossas cordas.

Quando o bosque foi reduzido a um arvoredo, Leba decidiu que não permitiria a derrubada de mais nenhuma árvore. Em represália, Chefe Miac cortou o fornecimento de água para o habitantes do território vizinho. E simplesmente esperou pelo inevitável.

Passadas duas semanas, aconteceu o que Miac esperava. Os integrantes do clã de Leba assassinaram seu próprio líder. Derrubaram todas as árvores da ilha e entregaram os últimos troncos à Miac, em troca de água para beber. No dia seguinte, choveu. E não parou de chover por vários dias.

Quarenta anos depois, quando os primeiros espanhóis desembarcaram na Ilha de Páscoa, encontraram o cenário do fim do mundo. O que mais lhes chamou atenção foi a ausência completa de árvores. Nem mesmo um simples arbustro.

Os pascoenses não tinham canoas ou instrumentos para pescar e viviam como animais, escondidos em cavernas, comendo raízes e qualquer coisa que se movesse. O canibalismo se tornara uma prática comum entre os humanos da lha de Páscoa. E por toda parte podiam ser vistas centenas de enormes esculturas, estranhamente tombadas e vandalizadas por hordas furiosas.

O filósofo havaiano O'kik reflete sobre o que passou na cabeça dos pascoenses quando a última árvore foi decepada: Será que gritaram "emprego sim, árvores não!" Ou "não temos provas concretas de que há risco de extinção, é preciso mais estudos". Ou ainda, "a proibição da atividade madeireira é movida por ambientalistas xiitas". Nunca saberemos. E afinal, o que nós aprendemos na Ilha de Páscoa?

O Presidente Shub não liga a mínima.

Aproveite e preserve o caminho.

2005-12-18T16:28:00.000-08:00

CORTES RÁPIDOS

Baixo, noite chuvosa.

Mesa na varanda.Três amigos com mais de trinta lembram os velhos tempos. A viagem maluca pro sul, a última do Frotinha, a transa inesquecível com duas, a gostosa na mesa ao lado... Lá pelo quinto chopp surge o primeiro silêncio. O mais velho, pai de dois filhos pequenos, tenta retomar a conversa:
_ Aê, vcs já ouviram o CD do Louro José?

Mesa ao lado. Duas amigas falam sobre alguém que não está. A mais gostosa dá conselho para a mais bonita:
_ Ah amiga, dá uma chance pra ele...
_ Com aquela costeleta... não dá.
_ Depois vc dá uma repaginada. Só cara que usa pochete não tem jeito.
_ Acho costeleta pior. Pochete ele tira na hora...

Mesa ao lado. O diretor tenta impressionar a atriz estreante:
_ Os taoístas acreditam que quando um desejo é satisfeito, outro, mais ambicioso, brota. Em essência, os taoístas sentem que a vida deve ser apreciada como ela é, em vez de forçar ser o que não é. Idealmente, não se deve desejar nada, "nem mesmo não desejar". Ou seja, aproveite o caminho. Isso é filosofia oriental milenar, sabia?
_ Os Argonautas eram chineses?

Fila do banheiro feminino.
_ Eaê... alguém quer whisky com Red Blue?

Aproveite o chopp.

2005-12-12T17:31:00.000-08:00

GOL DE BICICLETA

Taí um negócio do barulho. Sempre tentei fazer gols de bicicleta nas peladas do colégio. Tentei até não ter mais nenhum uniforme limpo de terra, para desespero de quem os lavava. Nunca consegui.

Em 82, o menino tinha nove anos e duas paixões: quadrinhos e futebol. A casa, o quintal, a rua, o canil, tudo ficou cheio de bandeirinhas verde e amarelas. Recortou, colou e só não pendurou porque não dava altura. Tudo pronto para o maior acontecimento da sua vida: a Copa do Mundo!

No álbum de figurinhas eles pareciam gigantes. Zico, Sócrates, Falcão, Júnior, eram como super-heróis de quadrinhos. Invencíveis.

Havia também um atacante, que apesar de reserva, tinha o nome certo: Roberto Dinamite!!! Para arrumar essa figurinha, gastou mais de vinte outras em negociações nos recreios. Não completou o álbum (aquelas figurinhas fizeram falta), mas o Dinamite está lá. Pronto pra explodir as redes.

Houve jogos em que tudo parecia perdido. Coração na goela até o fim e sempre vencíamos. Nos quadrinhos também era assim. O inimigo nunca ganhava. A Itália não daria nem pro começo.

Logo no começo, Paolo Rossi, sujeito raquítico e branquelo, fez o primeiro gol. Ah, o roteiro. Previsível e divertido. Quando tudo parece perdido, os heróis salvam o dia. Empatamos. Rossi marcou mais um e... nada de novo nessa estória, empatamos outra vez, claro.

A igualdade nos bastava. Mas heróis não empatam. Vencem. E pro garoto, empatar com esses bundas de chuchu é derrota. Então, uma pequena tragédia aconteceu.

No terceiro gol dos azuis, as veias esverdeadas, saltadas no braço esbranquiçado do algoz, o fizeram ver a verdade. Rossi não era o fio de gente, que não pagava nem o pavio do Dinamite como figurinha de álbum. Rossi era o gênio do mal, que em vez de sangue, tinha kriptonita nas veias. O dia era de Rossi, o mundo da Itália, e não poderia mais ser salvo.

Naquele dia, a infância do menino começou a terminar. Soltem os fogos, prendam o cachorro, deixem as bandeiras penduradas, façam o tempo voltar, como no filme do Superman.

Perto da grande final, o avô morreu. Nunca ninguém tão próximo havia morrido. Isso só acontecia na televisão em horários impróprios. O avô era alegre, brincalhão e, melhor de tudo, se vestia de Papai Noel no natal. Um super-herói de verdade para os netos. O menino descobriu que heróis são derrotados e podem até morrer, como todo mundo.

Ficou tão triste, que a mãe quis dar um presente. Sabendo do gosto por futebol, o levou a uma loja de camisas oficiais de seleções. O paraíso na terra para um garoto de nove anos. Podia escolher a que quisesse. Camisas multicoloridas em profusão, ao alcance da mão. Outro no seu lugar talvez nem soubesse escolher. Não hesitou nem por um instante.

Na missa de sétimo dia, as pessoas vinham falar com ele e riam..., como se fosse um grande comediante, capaz de fazê-las sorrir na hora solene.

Distribuía o folheto de orações vestindo uma camisa tinindo de nova. Azul, número 20. A camisa de Paolo Rossi. A preferida durante anos, até não caber mais. Com ela, quase fiz gol de bicicleta. Um dia ainda faço.

Aproveite o caminho.

2005-11-29T18:52:00.000-08:00

Obra pintada por um chimpanzé

OS MACACOS ARGONAUTAS

Como todo surfista que se preza, eu não acredito em ciências ocultas, repletas de crendices e superstições, tipo matemática, gramática e tabuada. Mas há quem acredite. Isso me lembra da fantástica experiência realizada pelo matemático alemão Wien Braun. O bruxo chucrute pretendia provar a existência da lei das probabilidades (ah, tá bonzinho? Daqui a pouco vai querer me convencer da lei da gravidade?!?).

Wien Braun trancou onze chimpanzés diante de onze computadores em uma sala. Os macacos foram treinados para digitar aleatoriamente nos teclados, sempre recompensados com bananas. Braun achava que ao final de alguns dias ou semanas, algum dos macacos digitaria alguma frase que fizesse sentido. Isso provaria a lei das probabilidades. Detalhe: o matemático vestiu os onze macacos com uniformes da seleção brasileira, só para entrar no clima da Copa de 2006.

Qual não foi a cara do alemão quando o chimpanzé nº 1, apelido Maguila, digitou logo de saída: "COMO ME TORNEI ARGONAUTA - A vida começa quando a gente percebe que está vivo..." e, depois de uma página inteirinha sem cometer nenhum erro de datilografia, pediu uma banana.

O matemático chucrute quase desmaiou quando o peludão nº 2, sem nem olhar para o primeiro, digitou: "A GRANDE IDÉIA ! - Deus, que não tinha problemas de verba, resolveu, numa semana sem nada para fazer, criar o mundo, o céu e as estrelas..." E continuou até o fim da página sem errar. Então, após uma pausa, escreveu em alemão: "tio, me dá uma banana."

Wien Braun pensou em língua chucrute: "Isso ser coincidenssa. Os outras vão digitar coisas sem sentido, como qwert6$yasdfg". Mas não. Todos os onze macacos digitaram textos perfeitos e criativos, durante horas, o tempo todo, sem parar. E tome a comer banana.

Braun pirou de vez quando leu o texto do macaco nº 9: "OS MACACOS ARGONAUTAS - Como todo surfista que se preza, eu não acredito em ciências ocultas, repletas de crendices e superstições, tipo matemática...".

Wien Braun falou consigo mesmo:"Se isso ser revelada, a matemática e a lógica estar desmoralizado. Eu acabar com esta sacrilégio". E, certo de que não havia nada mais sensato a fazer, invadiu a sala com um revólver em punho e descarregou a arma contra os onze macacos canarinhos.

O último deles, já ferido mortalmente, ainda conseguiu digitar suas últimas palavras: "Todo mundo tenta, mas só o Brasil é penta. Aproveite o caminho, gringo." Justo o que vestia a camisa dez do Ronaldinho.

o nº de suposições possíveis é precisamente o infinito

2005-11-28T05:32:00.000-08:00

DO OUTRO LADO DO ESPELHO

Não tem mistério, mas é bom tomar ciência porque acontece com todo mundo. Um dia, vc acorda de ressaca e mau humor, escova os dentes em frente ao espelho e, de repente, descobre que sua mulher está dormindo com outro. Ela te trai com um sujeito que é a sua cara, com mais de trinta e de ressaca.

E o sujeito do outro lado do espelho, vai tentar te abrir os olhos: "Seus pais, sua gata e até seus adoráveis avós estão tentando te passar a perna. Você não é mais criança pra cair nesse truque barato. Os coroas só estão te parabenizando porque eles já passaram dos quarenta faz tempo. E sua gata acha que agora vc vai sossegar e começar a ter filhos, ao invés de gastar sua grana naquela viagem maluca para a Polinésia. Acredite malandro, fazer aniversário não é o x-cake que vão tentar te empurrar."

E ele continua: "Vc logo vai descobrir que alguns boatos são verdadeiros. Se ainda não tem cabelos brancos, em breve terá. Se já tem, fique feliz em tê-los na cabeça. Isso não vai durar muito. Ah, os boatos sobre a morte do seu fígado não foram exagerados. Mas nem todo boato é verdadeiro, brou. Não é porque vc transa melhor que vai bater novos recordes na horizontal."

E o seu sósia de ressaca vai querer destruir suas esperanças: "Vc não vai ser surfista de ondas gigantes, ritmista do Manu Chao, nem camisa dez da seleção. Até o Zagallo acha você velho demais. É bom você começar a gostar do seu emprego, porque muita gente mais nova também gosta dele. E se vc ainda não transou com a mulher dos seus sonhos, é melhor parar de sonhar com a coelhinha do mês. Comece a sonhar com as coelhinhas da década retrasada."

E ele será cruel: "Quando vc levar seus filhos à praia, as garotas do Nove vão te chamar de tio e pedir para você dar uma olhada nas coisas. Jogo rápido. Só enquanto elas vão ali trocar uma idéia com o maromba que nem vinte deve ter. É, meu brother, vc está ficando velho. Mas aproveite. Porque vai ser pior aos quarenta."

Quando esse dia chegar, aceite o meu conselho. É de graça. Lave o rosto, encare bem nos olhos o mané do outro lado espelho e, mais do que depressa, dê uma gargalhada. Ria na cara do infeliz. Compre uma passagem para um lugar louco. Aprenda um esporte maluco e divertido. Tire um monte de fotos. Faça novos amigos, não se esqueça dos velhos.

As fotos são de Jeri. O aniversário foi genial. O cara no outro lado do espelho sumiu. Acho que ele está aproveitando o caminho.

2005-11-17T05:21:00.000-08:00

A GUARDA DO VELHO EMBAÚ

Floripa é a ilha, mas a Guarda, brou, é transcendental. Os malucos locais garantem que a Guarda é uma passagem. Uma espécie de Triângulo das Bermudas, portal cósmico construído por homenzinhos esverdeados onde as pessoas desaparecem como se nunca tivessem existido, e reaparecem em Centauros (a galáxia, não a termas).

Mas eu não acredito nessas bobagens e surpestições de quem bebeu chá de caramelo demais. Para mim, a Guarda não é nada disso. É apenas O Caminho místico que a nossa alma percorre depois da morte.

O nome do lugar se deve à vigilância do Velho Embaú, escravo e xamã aborígene que nos tempos antigos montava guarda no alto da montanha, garantindo que as pessoas não passariam para o Outro Lado antes da hora chegar. Em noites escuras e enevoadas, Velho Embaú fazia uma uma grande fogueira no alto da montanha e entoava cânticos tristes, em língua morta, invocando a proteção do seus antepassados no Outro Lado. Na praia, no lado de cá, os colonos assistiam apavorados, as fagulhas dançarem no céu.

Hoje, logo nos primeiros dias do verão, a Guarda é tomada por gente bonita e bronzeada, que curte surf, reagge e ninguém sabe direito o que fazia um xamã. Mas, entre o inverno e o outono, quando não há vivalma, fora poucos surfistas locais descendo direitas perfeitas ao entardecer, a Guarda é ideal para quem procura paz.

Aproveitei o fim da tarde para fazer um cooper bem de leve. Vc corre, corre, corre e não vê ninguém, nenhuma casa, nada. Depois do horizonte, encoberto por uma fina e permanente névoa, mistura de orvalho do oceano, areia branca, sal e neblina, chega-se à Praia dos Sonhos.

A intenção era chegar lá. Mas o horizonte não chega nunca e o oxigênio da corrida ativa a imaginação. Depois de uma hora, bate um certo medo misturado com uma perturbadora tranquilidade e vc começa a pensar: será que eu morri, brother ?

Por via das dúvidas, resolvi voltar. Quando dei meia volta, levou alguns segundos até eu notar a estranha ausência das minhas pegadas na areia. Só então me toquei que as ondas agora quebravam em silêncio total, que os surfistas haviam desparecido, que eu já corria há horas e não sentia cansaço, que o Morro do Velho Embaú havia desparecido do horizonte, encoberto pela mesma fina névoa que antes escondia a Praia dos Sonhos. E fagulhas dançavam no céu como vagalumes do mar, ao som de uma voz triste e velha.

Respirei fundo e fiquei aliviado por ainda respirar.

Aproveite o caminho.

2005-11-06T06:17:00.000-08:00

A GRANDE IDÉIA !

Deus, que não tinha problemas de verba, resolveu, numa semana sem nada para fazer, criar o mundo, o céu e as estrelas. Até que ficou legalzinho, mas faltava vida. Então, Deus criou estegossauros ( megalomania corrigida em um momento de auto-crítica ), rinocerontes e orangotangos. Mas ainda faltava algo às orangotangas. Faltava um jenessequé que motivasse os orangotangos a fazer a barba, descer das árvores e arrumar um emprego. Então, Deus teve A Grande Idéia ! Criou a mulher.

Dizem que mulher é complicada. Que chora à toa, que fala muito, que dirige mal, que compete com as outras, que tem mania de casar, que adora fazer doce e ama fazer drama. Dizem tudo isso e muito mais.

Quem já não disse isso? Várias vezes. Algumas, de brincadeira. Outras, só de raiva. Outras, porque era verdade. Mas não concordo quando dizem que não existe mulher perfeita. Ah! Isso não... É tão simples!

A mulher perfeita é bonita, em primeiro lugar. Se você não achá-la bonita, esqueça!
A mulher perfeita é divertida. Ela faz você rir naturalmente. Ela se diverte com as suas brincadeiras. Ela entende que você está brincando.

A mulher perfeita é charmosa quando conversa com você. É inteligente quando conversa com os seus amigos. Ela cuida do corpo, da roupa e de tantas outras coisas que parece maluquice. Mas não deve ser, porque quem fica maluco só de olhar é vc.

A mulher perfeita se atrasa. E vai à praia, e toma sol, e toma uma cerveja, e acha a água fria, e atende o celular, e encontra as amigas, e todo mundo olha. Porque se não olharem, ela não é a mulher perfeita.

A mulher perfeita também usa jeans. Da cintura pra baixo ela é maior. Da cintura pra cima, é menor. Ela é carioca, gaúcha, baiana, catarinense, mineira e paulista. Pois é, paulista também.

A mulher perfeita curte uns adereços. No colo, no polegar, no umbigo, no nariz, mas nunca em todos os lugares ao mesmo tempo. Ela tem uma faixa colorida para prender o cabelo e uma tatoo perfeita. Se não tem, jura que ainda vai fazer uma.

A mulher perfeita gosta de samba. E também gosta de rock, de forró e de um sonzinho calmo no pôr do sol, mas não curte música melosa. A mulher perfeita adora dançar. E ama viajar, dormir, trabalha, quer ter filhos, fica suada e também fala uns palavrões.

A mulher perfeita vc conhece pelo cheiro. Seu nariz é apaixonado por ela. Tem a pele morna e sua mão daria um dedo por ela.
Ela é meio maluquinha. Fala um monte de bobagens. Às vezes exagera, te constrange, te irrita, briga um pouco e te dá um beijo.

A mulher perfeita é carinhosa. É cuidadosa. Torce por vc, te joga pra cima. Fica preocupada. Olha no olho, diz a verdade, escuta o que vc diz, encosta em vc. Ela sabe quando vc está feliz. E quer te ver feliz.

Ela tem saudades, tem um pouco de ciúmes, tem mistérios e surpresas. E tem um apelido diferente, que só combina com ela. A mulher perfeita te ama, te respeita, te admira, te namora, te deseja e te deixa viver.

A mulher perfeita tem defeitos. Mas não seria perfeita se não tivesse.

Dizem que ela não existe. Mas é claro que existe... Sem ansiedade... Aproveite o caminho.

Direitos autorais compartilhados com A Grande Idéia !

2005-11-02T15:42:00.000-08:00

NIETZSCHE SORRIU

Nietzsche escandalizou meio mundo ao afirmar que "Deus está morto". Nietzsche não falava de seu ateísmo, note bem, ele simplesmente constatou um fato: as pessoas instruídas haviam deixado de acreditar sinceramente em Deus, para acreditar em coisas mais racionais, como genética, física, astronomia e matemática.

Nietzsche previu que o século XX seria um tempo de guerras e horrores como nunca antes. Porque os homens não tinham mais um Deus para culpar. Então, iriam pôr as culpas uns sobre os outros, com desprezo e ódio furioso. Quando Nietzsche anunciou o futuro, Freud ainda estava comendo meleca.

Passados 120 anos da notícia do óbito de Deus, uma reviravolta curiosa está em curso:

Um grupo de neurocientistas do mundo inteiro se reuniu para estudar os limites da ciência. Eles concluíram que o cérebro humano, como qualquer processador de informações, tem uma capacidade finita. Logo... o conhecimento humano também é finito. Então... Arrá ! ...é provável que nós nunca consigamos entender T-U-D-O. Provavelmente não entenderemos nem o nosso cérebro.

Nós seríamos como o melhor grupo de cachorros de pedigree, reunidos em um conselho canino para tentar entender O Cão. Por mais que tentem com afinco, os pulguentos não vão conseguir muito mais do que o conhecimento necessário para enterrar um osso.

E o pior não é isso. Mesmo o que nós achávamos já ter entendido, ainda não entendemos direito. A ciência deveria ser como um sólido edifício em construção. Uma camada de tijolos somente deveria ser ligada com argamassa à camada inferior, depois de exaustivos testes que garantissem sua solidez. Mas, não é bem assim.

Biólogos andam dizendo que a Teoria da Evolução de Darwin ( aquele que desmascarou Adão e Eva ), não passa de uma teoria, baseada em duvidosas provas fósseis, cujo núcleo lógico tem a consistência de geleca.

O célebre linguista Chomsky faz coro e piorou tudo lembrando que os macacos não têm, nem nunca tiveram, nada parecido com a fala humana, que é a base de todo o progresso, desde a roda até viagens à Lua, passando pelos seios de silicone.

Nunca se encontrou nenhum fóssil que pudesse cumprir decentemente o papel de elo perdido entre nós e os peludões. Mas Chomsky acha que esse é o menor dos problemas, pois o maior é que simplesmente não há onde encadear o elo perdido, tamanhas as diferenças entre as espécies.

E a coisa parece não ter fim. A teoria da relatividade de Einstein é considerada grotescamente inverificável. A física quântica depende em boa parte de equações amalucadas. O Big Bang pode não ter acontecido. Os melhores anestesistas do mundo não têm a menor idéia do que seja o estado de inconsciência... Cara, as paredes tão caindo, brou !

O edifício inteiro foi construído sobre bolhas de ar, que estão estourando uma à uma. O prédio todo ameaça desabar feito as torres gêmeas, andar caindo sobre andar. E o Homem Instruído está lá no parapeito da cobertura, olhando horrorizado para baixo.

Se a sabedoria gerou tantas guerras e horrores, imaginem a ignorância. O século passado vai acabar parecendo um animado piquenique perto do que está por vir...

Ah, se Nietzsche estivesse vivo ! Como ele teria adorado cada segundo dessa nossa época incrível ! Como ele teria se deliciado assistindo o prédio do Homem Instruído desabar ! Nietzsche nos daria uma notícia ainda mais espantosa do que a morte de Deus. Notem a beleza estranha do que está por vir.

Imaginem o imenso edifício desmoronando inteiramente. O Homem Instruído sendo lançado de volta ao caldo de lava primordial. Ele se debate, tenta se manter à tona, arqueja em busca de ar, se afoga freneticamente. Então, vindo das profundezas, surge algo incrível, liso feito um golfinho prateado, que nos conduz até a superfície.

O ser humano não sabe bem o que aquela coisa é, mas fica muito impressionado e agradecido. Dá-lhe, então, o nome de Deus.

Aproveite o caminho.

2005-10-11T16:54:00.000-07:00

ÁGUAS CLARAS

“Olho no manômetro, cheque o octópus, ajeite o lastro, desalague a máscara, não vomite no segundo estágio, permaneça no trim, equalize pelo nariz, controle o profundímetro, evite narcose, atenção ao barotrauma, se liga no dupla e atenção, pelamordedeus, nunca esqueça disso: respiração boizinho. Faça múúúúúúúúúúúúúú o tempo todo. Sua vida depende disso.”

“...lembrar do boizinho” !?!? Fala sério... Esse papo de respiração boizinho é para chifrudo. O trouxa mergulha e o instrutor pega a gata dele, de biquininho no convés. E quanta frescura hoje em dia... Bom mesmo foi o curso de mergulho que eu fiz:

Me lembro como se fosse hoje. Foram apenas 10 minutos de explicação (que consistiu basicamente em assistir um filme sobre acidentes de mergulho). Depois acenderam as luzes e perguntaram se tínhamos alguma dúvida. Só um cara, bastante burro por sinal, perguntou para que servia uma daquelas 15 válvulas.

O instrutor respondeu:
“Para que serve esta válvula vermelha?!?! Bem se você fizer tudo certinho não irá precisar usá-la, OK?”

E continuou ele, já meio irritado com tanta pergunta:
“Pessoal, sejamos francos. Não espero que todos voltem. Se quiserem virar especialistas comprem um livro. Mais alguma coisa??”

Depois de 3 segundos:
“Bem, agora vamos mergulhar. Quem pagou R$ 20 pegue o material com o Joca; R$ 10 fale com o Gibi; e quem pagou R$ 5 se vira ali naquele montinho.”

“E quem é Frotinha?? Frotinha, seu cheque não compensou. Você vai ter que esperar e se virar com o que sobrar do montinho."

Pronto, estávamos aptos para mergulhar. Tão simples. Mas hoje tudo é complicado.

Desde o filme Mar Aberto, sobre um casal de mergulhadores deixados pra trás pelo barco de apoio, existem zilhões de regrinhas inúteis. O instrutor faz até chamada:

(Instrutor) - Iaco, pronto?
- Pronto!

(Instrutor) – Aninha ?
- Tudo Ok!

(Instrutor) - Barone? (... silêncio...) - BARONE, você é surdo?
- Tá no outro lado do barco "alimentando os peixes" com o café da manhã dele - respondo eu.

(Instrutor) – Frotinha ?
- Múúúúú...

Neguinho ainda morre afogado de tanto rir, mas o instrutor não relaxa. E ainda vomita mais regras:

“Agora atenção! Se o nitrox acabou porque vc se distraiu com os frutos do mar, não entre em pânico. Entre em desespero. Mais do que depressa solte o lastro, levante a traquéia, bata perna o máximo que puder e suba a toda velocidade. Suba que nem o Superman com a mão direita para cima. Mas faça sinal de heavy metal. Só para lembrar do boizinho...”

Tem gente que mergulha com sereia, criaturas deliciosas, metade mulher, metade sashimi, e ainda precisa de molho shoyo.

Águas claras! E aproveite o caminho.

2005-10-08T22:18:00.000-07:00

A ESTRELA GUIA

Ano 2.999, 24 de dezembro.
Observatório Solar em Vênus.
Cientista reza.

“Senhor, eu apenas imagino o que seja rezar. Invejo os antigos. Eles tinham um Deus para culpar. Eu queria ter um nesta noite de natal.

Fizemos da Terra um lugar sombrio e indigno. Foi nessa época que nasceu um menino de olhos azuis, primeiro clone perfeito do grande Einstein.

Replicamos milhares de vezes os mais brilhantes dentre nós e os treinamos, desde a infância, para que superassem seus originais em talentos e prodígios. As descobertas se atropelaram sem descanso, iluminando todos os campos do conhecimento, todos os dias. Os sábios apontaram o Caminho para grandes navegações. Deixamos o planeta natal e colonizamos a Lua, Marte, Vênus e Titã. Criamos admiráveis mundos novos, Senhor.

Fizemos chover milhares de vezes o dilúvio bíblico sobre superfícies áridas e estéreis. Oceanos vermelhos foram povoados por zilhões de microalgas e sua extraordinária fotossíntese. E logo viscejaram campos verdes cobrindo com plantações sem fim a paisagem desolada. Rebanhos de seres com os quais o Senhor nunca sonhou, engordaram na sombra de árvores que arranham o céu. A razão triunfou sobre a superstição.

Afinal, dizem os sábios da última geração, Deus é uma ficção. Pois se podemos explicar tudo cientificamente, tudo menos o Senhor, então é absolutamente lógico que Deus não exista, a não ser na imaginação dos nossos antepassados, fruto da ignorância pré-histórica diante dos insondáveis mistérios do universo. E hoje, continuam os sábios, podemos comemorar o fim de todos os mistérios. Sabemos as respostas de todas as perguntas (De onde viemos? Para onde vamos?) e não dependemos mais de um Manipulador Universal para justificar a nossa própria existência. Festejaremos porque somos sábios. Enquanto os sábios falam, eu observo o Sol.

O Sol é a fonte da vida, o manancial de onde se extrai a energia que move todos seres vivos nos planetas a sua volta. Mas o Sol também é uma imensa esfera de gás queimando em ritmo lento e inexorável enquanto consome a sua própria matéria, devorando a si próprio numa autofagia que os leigos chamariam de canibalismo suicida. E no fundo é apenas uma estrela, como tantas outras, que tornam as noites menos escuras em mundos distantes.

A maioria das estrelas cumpre o seu ciclo vital de maneira previsível: nascem, brilham e, cedo ou tarde, simplesmente apagam. Mas, duas ou três vezes a cada mil anos, o universo nos mostra quanto somos insignificantes. Por um breve instante, uma única estrela brilha mais do que todos os sóis do universo juntos. Brilha porque arde em fúria, consumindo em míseros segundos toda a energia que deveria sustentá-la acesa bilhões de anos.

Durante este pequeno Big Bang chamado Super Nova, mundos inteiros são lançados em chamas, lambidos pelas labaredas do astro suicida que os aquecia. Esta exibição de grandeza, nos lembra penosamente que somos mortais. Contemplando o Sol agora, eu me lembro.

Na noite de natal, depois que a ceia foi interrompida por alarmes de emergência, enquanto eu posso apreciar em cores vivas toda a magnitude da tempestade solar que se prenuncia, eu faço esta prece, Senhor.

Faço esta prece pelos bilhões que queimarão em silêncio, alimentando o incêndio sem saber o que lhes aconteceu. Faço esta prece por mim mesmo, orando para que o nosso sacrifício não tenha sido em vão, Senhor.”

Um clarão, um breve calor e o silêncio. Sete planetas, sua gente e seus sonhos evaporam numa espiral de partículas e poeira cósmica.

Ano 3.999, 24 de dezembro.
No deserto de um planeta sem nome.
Três criaturas se movem na escuridão da noite.

Caminham em círculos cegos na imensidão do deserto, enquanto procuram um sinal dos céus que ilumine a sua busca sagrada. Esperam pacientemente que seu Deus lhes mostre a luz.

Então, pouco antes do nascer do dia, fez-se a luz. A mesma luz que viajou pelo universo por mil anos e atravessou galáxias desabitadas para brilhar agora no céu do planeta sem nome. Iluminando a noite no deserto com o brilho fulgurante de uma Super Nova na constelação da Via Láctea. Mais forte do que todo o firmamento, baixo sobre o horizonte do leste, como um farol na alvorada oriental a orientar os três escolhidos. Eles seguem a estrela guia, levados para o seu destino pelo símbolo da morte de um Sol distante.

A busca chegou ao fim. Encontram um estábulo, um homem e uma mulher. Uma linda mulher que recém dera à luz a um menino. O Messias que eles esperavam.

Aproveite o caminho.

2005-09-14T06:09:00.000-07:00

O CAMINHO DAS ESTRELAS

Bico fechado! Lábios selados! Coisa nossa! Não se esqueça da omertà! Do seu juramento de silêncio. Nem pense em revelar O Caminho. Foi o que me disseram no Mosteiro do Caminho das Estrelas.

De todas as coisas estranhas deste mundo, esta ganhou o leitão do primeiro prêmio. Que coisa maluca de se ver! Os Mosteiros de Meteora foram construídos no topo de estalactites colossais, por monges alpinistas ?!? que curtiam rezar nas alturas.

Não faz nem tanto tempo, o único modo para um homem de fé subir aos templos, era içado dentro de uma rede. E que sistema mais amalucado eles tinham! Acreditem, as cordas e as redes só eram substituídas quando a vontade divina lançava um monge balofo no abismo...

Hoje construíram estradas e pontes elevadiças para turistas e ninguém mais arrisca a pele em Meteora, com exceção de alpinistas viciados em adrenalina, que se divertem nos paredões com suas roupas coloridas.

Mas no Mosteiro do Caminho das Estrelas, eles apreciam as velhas tradições. Não há pontes, nem estradas, muito menos turistas. Os alpinistas nem chegam perto desta aberração geológica. Por alguma razão misteriosa, as cordas, os grampos e os mosquetões nunca ficam muito firmes naquela escarpa enevoada.

Os monges do Caminho das Estrelas não se comunicam com a aldeia no vale. Juraram voto de silêncio e ninguém sabe direito o que acontece lá em cima. Mas apesar disso... alguém falou! Tem cagüete no mosteiro! Alguém se apavorou e resolveu abrir o bico! A história é mais ou menos assim:

Há 340 anos, os membros da seita do Caminho das Estrelas se dedicam a manuscrever um livro sagrado. Eles escrevem num alfabeto próprio, com mais de 17 mil ideogramas e bilhões de combinações possíveis, seguindo orientações e cálculos muito rígidos. Eles chamam o livro de O Caminho. Talvez porque nunca chegue ao fim. É o blog dos monges.

Os caras acreditam que o mundo, como conhecemos, deixará de existir quando O Caminho estiver concluído. Para nossa sorte, isso ainda demora uns mil e duzentos anos...

Mas, no ultimo mês, aconteceu algo realmente incrível: o novo abade superior decidiu acelerar o trabalho e comprou... computadores!!!

Deve ter sido uma beleza aqueles PCs, Macs, scanners, monitores translúcidos e impressoras laser, içados para o topo das estalactites pelas cordas e redes medievais...

O delator me garantiu: com estas máquinas infernais o livro sagrado ficará pronto... até o fim do ano!!!!

Eu fico pensando como os maluquinhos no monastério vão reagir quando o tal livro do Caminho ficar pronto e o mundo simplesmente... não acabar !?!

Talvez eles cocem a barba, refaçam os cálculos e voltem calmamente ao método tradicional, com o velho papiro, pena e tinteiro. Mas, talvez eles fiquem loucos de raiva, resolvam quebrar os computadores e atirar tudo abismo abaixo, inclusive o abade superior...

Enquanto penso nisso, bebo minha cerveja e contemplo o firmamento sobre o mar. É uma beleza, mas não posso deixar de notar que as estrelas, uma por uma, bem devagar, seguindo um perfeito Caminho lógico, estão se apagando no céu.

Enquanto há tempo, aproveite O Caminho!

2005-09-01T23:04:00.000-07:00

A MONTANHA MÁGICA

De uns tempos pra cá, ninguém mais quer saber de escrever um livro, ter um filho e plantar uma árvore. A vida só tem sentido se vc desafiar a morte. Receber o beijo gelado, sentir o hálito da agourenta e voltar com um sorriso misterioso. Neguinho escala o Everest só pra riscar lá no topo: Saddam Pancadão izteve aqui...

Abaixo Saddam ! Todo mundo é livre, mas em Floripa a liberdade rola em altas ondas e louras bronzeadas. Por estas bandas todo mundo surfa ou finge que surfa. Por isso, se vc não surfa e acha errado fingir, vc é haole (atenção, finja direito: haole se pronuncia rauli).

Eu finjo na maior. Um brother lendário, cujo nome não vou revelar, é tão haole, mas tão haole, que nem sabe o que significa isso. As gatas chamam ele de haole, e o Frota responde amarradão: valeu chocky !

O pico é a Joaquina, Joaka na intimidade dos locais. Não sou local, é claro, mas me destaco dos haoles. Acho que já sou barney. Só não sei que porra é essa.

Como todo surfista, eu não boto fé em crendices e superstições, tipo gramática, tabuada, Grazi me dando condição. Mas tenho o corpo fechado por Iemanjá. Saravá minha mãe, foi ela que me salvou na Joaka.

Quem pede tem preferência, quem rema surfa. Eu remava há horas e nada. Quando entrou o swell, um local deu a dica: Vai que é tua barney ! Remei feito um desgraçado... iiiiissaaa.... olhei pra baixo e... fiiiuuu !!?... percebi porque ninguém remou praquela... montanha azul assassina...

Faz alguns anos, Laird Hamilton, surfista raiz, entrou numa máquina de moer gente na barreira de corais de Teahupoo, Tahiti. Quando ele apontou na crista da montanha, Kelly Slater, Taj Burrow, Cory Lopez, todos os grandes levaram a mão na cabeça. Louco!!! Apesar de todo seu treinamento, Laird calculou que suas chances de sobreviver não passavam de 50%. Mesmo assim ele desceu. Porque não poderia dormir se não tivesse descido. E aquele era um bom dia para morrer.

Eu não tenho testemunhas, mas a minha montanha na Joaka faria Laird corar de vergonha da sua marolinha tahitiana. Amarelar não agravaria minha insônia... Mas era tarde e já não tinha a menor idéia do que fazer. Meu cérebro primitivo só conseguia pensar: ferrou barney!

Quando Laird Hamilton foi engolfado pelo maior redemoinho vertical já fotografado, ele também não sabia o que fazer. Aquela era a pior situação possível. A rotação do tubo estava prestes a tragá-lo, primeiro para cima, depois arremessá-lo contra o fundo de corais e depois para cima de novo... Laird desapareceu no olho da onda e ninguém apostou um níquel no seu couro. Então, um milagre aconteceu.

Laird usou a mão direita para frear a velocidade da água por baixo da prancha. De algum modo, ele adivinhou que se usasse a mão esquerda para se apoiar na parede da montanha, como qualquer haole faria naquela situação, seria tragado imediatamente. Laird saiu vivo e surfando lá de dentro. O resto é história.

Quando a avalanche começou, eu tive a visão mais louca que se pode ter no mar. Uau! Uma mulher surgiu flutuando, toda de azul, linda de morrer, ôlêlê!... e me disse: fica de pé... deixa fluir, barney...

E eu fiquei. Por três enormes segundos, eu fiquei de pé nas entranhas do monstro. Vc é o cara, barney... E depois fui lançado como roupa velha na máquina de lavar... Durante o caldo eu pensei: Ei Laird, maneiro o lance da sua Experiência, brou...

Olhar perdido, sorriso místico, misterioso. Laird Hamilton, o maior fominha do North Shore, ficou três semanas inteiras em terra firme depois da Experiência. Observando as ondas, como se estivesse apaixonado e seguro de ser correspondido. Cara de sorte... O problema de escalar o Everest, é que não há nada maior pra se fazer depois.

Até hoje, quando vou curtir o pôr do sol na praia, espiar as montanhas quebrando no fim do dia, tenho a impressão que ela está lá. Sob a névoa da espuma na arrebentação, toda de azul, linda como na primeira vez. E às vezes, parece que Iemanjá pisca pra mim e diz baixinho: sou sua garota, barney...

O sol mergulha e todo mundo aplaude no nove...
Seja qual for o vento, aproveite as ondas!

Aloha

2005-08-17T17:32:00.000-07:00

COMO ME TORNEI ARGONAUTA

"A vida começa quando a gente percebe que está vivo." Brindamos com Chuck Yeager, um velhote animado, felizes por estarmos vivos em um remoto campo de trigo da Capadócia. E enxugamos a cerveja turca como se fosse a última, inclusive o piloto, apesar de ser muçulmano e estar visivelmente envergonhado com o acidente.

Calma, eu explico. Vcs viram Star Wars? A Capadócia é o estranho planeta do povo das cavernas, onde Darth Vader passou a infância em corridas malucas. George Lucas não

conseguiria cenário melhor neste mundo, porque a Capadócia não se parece nada com... este mundo.

E o que poderia ser mais relaxante do que um vôo sobre o Vale Lunar de Goreme, ao nascer do sol de um dia perfeito? Não... eu não tenho medo de altura. Na verdade, tenho pavor... Mas devo ser maluco, porque sempre quis ser astronauta.

E que coisa louca de se ver ! Se vc nunca quis ser astronauta na vida, vale sair debaixo da coberta às cinco só pra ver os balões flutuando na paisagem marciana...

O nosso balão é azul, com uma gigantesca estrela prateada da Mercedes Benz. Cara, esse treco não tem como cair... O da Coca Cola é mais vistoso, mas quase nada neste mundo me convenceria a subir 3500 metros dependurado numa lata de Light Coke... No cesto para dez pessoas, cuja faixa etária varia dos meus 32 aos 76 de Chuck, apertam-se australianos, canadenses, neo-zelandezes... e, incrível, em todo lugar que eu vá sempre há um brasileiro, mesmo que seja eu.

Voar de balão é como aceitar o destino. Desistir do controle. Deixar a vida te surpreender. O piloto pode controlar a altura, o que nem sempre é possível, pode checar as condições do tempo, que mudam sem aviso, mas a direção e a velocidade, quem decide é vento...

Quando vc saca o espírito, o vôo vira curtição, um barato melhor que narguilé do bom, fuminho aromático que rola solto nos pub-cavernas da Capadócia. Flutuamos ao Deus dará sobre cannions, desfiladeiros, crateras e zilhares de cavernas, escavadas há 2000 anos por cristãos paranóicos. Os caras se escondiam em casas de maribondo vulcânicas de 70 metros, por medo do dragão da maldade...

O piloto escolheu um verdejante e irrigado campo de trigo em relva para pousar... Mas, antes de entrar em um balão, aceite os fatos: quem decide é o vento.

"Goreme, we have a problem!", o piloto avisou quase sem sotaque pelo rádio. Eu fotografava a sombra do balão descendo naquele campo verde ensolarado, quando ele gritou: "Land position! Land position! Now!"

A posição para aterrisagem de emergência não é moleza, até para quem não tem 76. Segure-se com as duas mãos ao cesto, agache o máximo que puder, abaixe a cabeça e... de repente entoe um mantra, uma reza, uma simpatia para que a Terra seja fofa e amiga...

O primeiro choque nos pegou de surpresa. Muitos outros balões já tinham pousado, inclusive a lata de coca cola, e tudo foi muito suave e lento. Parecia o primeiro pouso na lua, com direito a frases poéticas para a posteridade. Por isso quando o cesto deu uma... porrada!!! e... uau!!!!... quicou?!?... ganhando impulso para subir sem controle, a canadense perdeu os óculos escuros e o neo-zelandês viu sua a câmera voar...

"Gorrrremeeee! Land possition! Land posittion!", agora o piloto carregava no sotaque. O balão se comportava como um boneco inflável de posto de gasolina e o cesto desceu em pêndulo, aterrisando... deitado ?!? Abrimos um rastro no campo de trigo e... uau!!!! ...subimos de novo !?!

"Gorrrrrrrrremeeeeeeeee!! Laaaand possssition! Laaaanding posittttttion! Again!". O terceiro choque foi pior. Descemos quase de ponta cabeça, dessa vez numa plantação de uva. Estacas de madeira e mudas de vinha abriram um rasgo no tecido do balão, e a estrela prateada da Mercedez se desfez em duas. O bichão ia subindo rasgado quando Goreme entrou em ação.

Seis turcos da equipe de solo, o equivalente capadóquio aos engenheiros da NASA, corriam feito loucos pelo campo atrás do balão e conseguiram agarrar as cordas lançadas pelo piloto. Eles também não poderiam fazer muito se uma rajada de ar mandasse o balão para cima, com os seis pendurados nas cordas... Mas o vento decidiu que já estava bom.

Dizem que situações de risco súbito fazem vc rever sua vida inteira em micro-segundos, como um video tape de curta metragem. E a proximidade da morte faz algumas pessoas terem visões incríveis sobre coisas que não chegaram a viver. Não estou muito certo, mas acho que a americana manifestou alguma fantasia secreta ao piloto turco.

Eu vi o mundo girar e mais nada. Houve um momento, um único momento, em que gritei para Chuck Yeager do meu lado: "Are you ok???" E ele, com o rosto amassado pelos peitos da canadense, gritou de volta: "Yeeeeah! It's fun !!!!!..."

Naquele instante, na terra em que São Jorge enfrentou o dragão da maldade, percebi com clareza que estava vivo. Bem vivo.

Não interessa o destino, aproveite o caminho!