ÁGUAS CLARAS

“Olho no manômetro, cheque o octópus, ajeite o lastro, desalague a máscara, não vomite no segundo estágio, permaneça no trim, equalize pelo nariz, controle o profundímetro, evite narcose, atenção ao barotrauma, se liga no dupla e atenção, pelamordedeus, nunca esqueça disso: respiração boizinho. Faça múúúúúúúúúúúúúú o tempo todo. Sua vida depende disso.”

“...lembrar do boizinho” !?!? Fala sério... Esse papo de respiração boizinho é para chifrudo. O trouxa mergulha e o instrutor pega a gata dele, de biquininho no convés. E quanta frescura hoje em dia... Bom mesmo foi o curso de mergulho que eu fiz:

Me lembro como se fosse hoje. Foram apenas 10 minutos de explicação (que consistiu basicamente em assistir um filme sobre acidentes de mergulho). Depois acenderam as luzes e perguntaram se tínhamos alguma dúvida. Só um cara, bastante burro por sinal, perguntou para que servia uma daquelas 15 válvulas.

O instrutor respondeu:
“Para que serve esta válvula vermelha?!?! Bem se você fizer tudo certinho não irá precisar usá-la, OK?”

E continuou ele, já meio irritado com tanta pergunta:
“Pessoal, sejamos francos. Não espero que todos voltem. Se quiserem virar especialistas comprem um livro. Mais alguma coisa??”

Depois de 3 segundos:
“Bem, agora vamos mergulhar. Quem pagou R$ 20 pegue o material com o Joca; R$ 10 fale com o Gibi; e quem pagou R$ 5 se vira ali naquele montinho.”

“E quem é Frotinha?? Frotinha, seu cheque não compensou. Você vai ter que esperar e se virar com o que sobrar do montinho."

Pronto, estávamos aptos para mergulhar. Tão simples. Mas hoje tudo é complicado.

Desde o filme Mar Aberto, sobre um casal de mergulhadores deixados pra trás pelo barco de apoio, existem zilhões de regrinhas inúteis. O instrutor faz até chamada:

(Instrutor) - Iaco, pronto?
- Pronto!

(Instrutor) – Aninha ?
- Tudo Ok!

(Instrutor) - Barone? (... silêncio...) - BARONE, você é surdo?
- Tá no outro lado do barco "alimentando os peixes" com o café da manhã dele - respondo eu.

(Instrutor) – Frotinha ?
- Múúúúú...

Neguinho ainda morre afogado de tanto rir, mas o instrutor não relaxa. E ainda vomita mais regras:

“Agora atenção! Se o nitrox acabou porque vc se distraiu com os frutos do mar, não entre em pânico. Entre em desespero. Mais do que depressa solte o lastro, levante a traquéia, bata perna o máximo que puder e suba a toda velocidade. Suba que nem o Superman com a mão direita para cima. Mas faça sinal de heavy metal. Só para lembrar do boizinho...”

Tem gente que mergulha com sereia, criaturas deliciosas, metade mulher, metade sashimi, e ainda precisa de molho shoyo.

Águas claras! E aproveite o caminho.